一念之轉(zhuǎn)：如何化解“總覺得別人有問題”這種病

2019-03-13 16:55:29

標(biāo)簽：職場心理社交

為什么我不允許他這樣？這背后的我的需求是什么？我真的需要這個需求嗎？我要為我這需求做些什么？

文：達(dá)芙妮

來源：工業(yè)時代的月亮（ID:gysddyl）

他怎么這樣？他怎么會這樣？他怎么可以這樣？？

咨詢室里有一類這樣的來訪者，他來心理咨詢，咨詢的內(nèi)容卻是別人的問題：他們要么控訴抱怨別人，要么希望咨詢師可以幫他解決“別人的問題”。

“領(lǐng)導(dǎo)為什么總是那么虛偽，看著他的虛偽我就來氣?！?/p>
“為什么我家孩子總是打游戲？怎樣讓他停止打游戲開始好好學(xué)習(xí)呢？”
“孩子總是晚睡，怎樣才能讓他早點(diǎn)睡覺呢？每天看他12點(diǎn)多才睡覺，心里好煩躁?！?/p>

還有的人因?yàn)閷W(xué)了心理學(xué)，問題得到“升級”。

“李老師，我朋友總是自吹自擂，學(xué)了心理學(xué)，我知道他這是自戀的表現(xiàn)，怎樣才能讓他不這么自戀啊，看著他這么自戀心口真堵的上。”
“李老師，學(xué)了心理學(xué)，覺得老公就是偏執(zhí)型人格障礙，他怎么樣才能不這么偏執(zhí)呢？“

……..

以上這些問題其實(shí)可以歸結(jié)為二句話：

“他為什么跟我想象中的不一樣？”
“他怎么樣才能聽我的話呢（變得跟我想象中的一樣呢）？”

當(dāng)你不能接納真實(shí)的別人

當(dāng)你不能接納真實(shí)的別人，此時你的思維就會進(jìn)入一個“應(yīng)該”的世界，覺得別人應(yīng)該

要這樣，應(yīng)該要那樣，覺得事情應(yīng)該要這么做，應(yīng)該要那么做。

孩子應(yīng)該早點(diǎn)睡覺。
兒子應(yīng)該好好學(xué)習(xí)。
領(lǐng)導(dǎo)應(yīng)該不要虛偽。
朋友不該自吹自擂。

…….

但是實(shí)際的情況是，孩子、兒子、領(lǐng)導(dǎo)、朋友沒有一個像你想像的應(yīng)該中的那樣，所以你很抓狂，憤怒，生氣，你總是在咆哮：

“他們怎么可以這樣？！”

這些咆哮憤怒消耗了你很多很多的能量，把你搞的寢食難安，失眠健忘，甚至進(jìn)入抑郁狀態(tài)，你覺得你被這個世界深深的辜負(fù)和傷害了，你很委屈，很無力。

可是別人只是做了他本來的樣子啊，這有問題嗎？這是別人的錯嗎？難道別人沒有做他自己的自由嗎？

問題的根源難道不是出在：為什么你不允許別人做他真實(shí)的自己？？

因?yàn)閯e人真實(shí)的自己傷害了我們的自戀，傷害了我們對他們的期待，傷害了我們對他們的信任，傷害了我們對他們的想象，這種打擊對一般人來說，是一次幻滅，對一些自我脆弱的人來說，不亞于一次死亡。

因?yàn)榛脺绾统惺芩辣灸艿拇驌羰侨绱送纯嗟氖虑?，所以我們寧肯僅僅的抓住我們那些對別人的期待、想象，以維護(hù)自己脆弱的自我和自戀，希翼世界可以“如我所愿”。

即便我看到了世界并沒有如我所愿，但只要我不肯接納這個事實(shí)，那么似乎這個事實(shí)就不可能成真，我依然可以跟這個事實(shí)抵抗，對抗，此時，我不是無力的，我也沒有被讓我痛苦的那個人拋棄。

很多人陷在糾纏的關(guān)系里，一再的控訴別人為什么這樣，是因?yàn)樗麄儾桓肄D(zhuǎn)身去面對：別人是別人，自己是自己這個界限明確的事實(shí)。
父母不敢面對自己的孩子可能不熱愛學(xué)習(xí)，甚至可能在學(xué)業(yè)上會毫無建樹這樣一個可能；
失戀中的人不敢面對昔日的戀人原來是一個那樣的人，原來你們之間的距離那么遠(yuǎn)；
憤怒的下屬不能接納領(lǐng)導(dǎo)如此虛偽，是因?yàn)樗?jīng)對這個領(lǐng)導(dǎo)有太多美好的寄托，他不能承受自己的情懷寄托錯了對象；
你的朋友自吹自擂，會讓你一瞬間發(fā)現(xiàn)你跟他的距離，但你不想面對跟他關(guān)系中出現(xiàn)的裂縫，所以你選擇不接納他的缺點(diǎn)。

……

幻滅會指向關(guān)系的分離，這意味著自我要獨(dú)自面對很多事情，像一個人被朝著孤零零的黑暗推進(jìn)了一步，這意味著不舒服，意味著挑戰(zhàn)，意味著獨(dú)自承擔(dān)，意味著不熟悉，也意味著最原始的“脫離母親懷抱”的感覺。

被迫的分離是痛苦的，因?yàn)楫?dāng)事人沒有做好心理的準(zhǔn)備，此時也沒有媽媽在旁邊作為支持和鼓勵，所以很多人完成不了分離，或者死死的抓住別人，排斥承認(rèn)別人的所謂“缺點(diǎn)”，雖然這樣很難受，但至少不用面對“分離”。

我們最初來到這個世界上，在心理上都是跟別人共生在一起的，這個別人主要是指媽媽，但此時的媽媽意味著全世界，所以，我們會分不清哪些是自己，哪些是世界。嬰兒會認(rèn)為自己的想象的全部就是世界的全部，自己想象的就是真實(shí)的。

但是在成長中，孩子會逐步的發(fā)現(xiàn)自己想的和現(xiàn)實(shí)有一定的差距，另外隨著孩子各方面機(jī)能的發(fā)展，他自發(fā)就會想脫離母親的懷抱，自主的探索世界，以獲得自己的獨(dú)立性，但是這種獨(dú)立的發(fā)展可能會傷害很多有共生需求媽媽的自戀，孩子的這種獨(dú)立的需求就不會被外界接納，孩子被迫回到跟母親共生的關(guān)系里，分離沒有完成。

另外，孩子會從母親對待自己的方式里：你應(yīng)該按照媽媽的要求來，你要長成媽媽要求的樣子來的方式來去要求外界，也就是希望外界如我所愿，跟我共生。處于這種心理發(fā)展水平的人就無法走出自我，去接納真實(shí)的外界和他人，因?yàn)樵诒举|(zhì)上他們的自己和外界根本還沒有分化。

糾纏是因?yàn)樵谒松砩侠壷徊糠治业淖晕遥绻瞬话凑瘴业姆绞絹?，意味著我的自我就會破碎或者受到?jīng)_擊，或者我就沒有了自我。

就要被迫去面對這個問題：我是誰？我從哪里來？要到哪里去？

一念之轉(zhuǎn)：從指責(zé)別人的

問題到面對自己的需求

當(dāng)人不肯面對自己，就會不停的面對別人。就會覺得別人這里有問題，那里有問題，

就會想不停的改造別人，控制別人，讓別人為我所用。

此時的這樣的自我是僵化的，無法變通的，是固執(zhí)的甚至是偏執(zhí)的，因?yàn)闀X得自己所堅(jiān)持的一定是對的，自己所認(rèn)為的就應(yīng)該是宇宙的真理，而沒有符合我的真理，那么一定是他有問題。

指責(zé)別人容易，面對自己很難，因?yàn)槊鎸ψ约?，意味著要去面對自己的受傷感，無力感，脆弱感，難過和被輕視，這對一部分習(xí)慣性防御脆弱和無力的人來說，異常艱難。

這其實(shí)意味著要去看見真實(shí)的自己。

是的，接納真實(shí)的別人，往往意味著接納真實(shí)的自己。當(dāng)我們抗拒接納真實(shí)的別人時，也可能意味著我們不想接納真實(shí)的自己。

因?yàn)槿绻麆e人對我們不好，似乎意味著我們是不好的，所以我們不敢接納別人對我們不好的部分，一定要跟這部分對抗，但實(shí)際上當(dāng)你敢去面對真實(shí)的自己，你可以問一下自己，他確實(shí)對我這樣不好，但這就一定意味著我是不好的嗎？

如果兒子確實(shí)學(xué)習(xí)不好，或者不熱愛學(xué)習(xí)，那就意味著他真的就不好嗎？就真的意味著他將來會沒有出息嗎？他就沒有其它的可以挖掘的優(yōu)點(diǎn)了嗎？或許他只是對學(xué)習(xí)沒有產(chǎn)生興趣，那么我要做些什么，才可能讓他對學(xué)習(xí)產(chǎn)生興趣？

如果朋友就是愛大吹大擂，到底會對我造成什么樣的影響？我為什么那么需要他不那么大吹大擂，他的這個特點(diǎn)需要我在關(guān)系里做什么調(diào)整以避免受到他的傷害？

如果領(lǐng)導(dǎo)就是很虛偽，那么我要怎么做，才能避免受其傷害？

……..

從面對別人，要求別人，到面對自己，看看自己能做些什么，可謂“一念之轉(zhuǎn)”，但是這種轉(zhuǎn)念會大大的增加你自我的靈活性，增加你適應(yīng)世界的能力，把你從僵化的自我為中心的世界里走出來，你就發(fā)現(xiàn)自己越來越有力量。

當(dāng)然你可能會覺得這很辛苦，是的，這當(dāng)然看上去會有點(diǎn)辛苦，但是比起你跟別人糾纏在一起，不停損耗的痛苦，這點(diǎn)辛苦實(shí)在微不足道，因?yàn)槟闶窃诓煌Ｌ嵘约旱哪芰?，讓自己的人生更游刃有余?/p>

當(dāng)巨嬰在心理上會不辛苦，但是會很痛苦。

一念之轉(zhuǎn)的秘訣：為什么我不允許他這樣？這背后的我的需求是什么？我真的需要這個需求嗎？我要為我這需求做些什么？

(拜倫凱蒂的同名書籍《一念之轉(zhuǎn)》)

人生會一次次的面對

“我是誰”這個問題

任何一件微小的事情上都有生和死，所以我們的自我在跟外界的互動中一定會面臨諸多考驗(yàn)，此時一個開放的心態(tài)就尤為可貴。

所謂開放的心態(tài)就是保持一個開放性的自我，心理學(xué)術(shù)語謂成長型的自我，其實(shí)就是放低自己，謙卑下來，不拿已有的自我當(dāng)宇宙的真理，隨時保持成長的心態(tài)。

隨時保持關(guān)照和正念：是啊，發(fā)生了這樣的事，真實(shí)的事情是這樣的？那么我要怎么做？

如果一個人的自我是僵化的，他就不會有這種開放的心態(tài)：他就會陷入 “他為什么會這樣？”“他怎么可以這樣”“他不應(yīng)該這樣”的糾纏里去。

僵化的自我意味著我們是一個嬰兒的依賴狀態(tài)，依賴著外界的不動來確保我的需要。

但成長就意味著看清外界的一切都在變，我們很難控制外界，我們唯有依賴的是自己，依賴著當(dāng)外界變動不如我所愿的時候，我是有應(yīng)對能力的。

有種高手是這樣的：外界怎么變，我就怎么變。不管外界怎么變，我都可以適應(yīng)和應(yīng)對這種變化。

而這種人恰恰是內(nèi)心的自我很穩(wěn)固強(qiáng)大的人，他變的只是外在的應(yīng)對策略，他的內(nèi)核是穩(wěn)固的。而只有內(nèi)核是穩(wěn)固的人，才會有如何靈活的應(yīng)對策略，而內(nèi)核的穩(wěn)固是建立在一次次的解決了現(xiàn)實(shí)問題基礎(chǔ)上的自信。

按照佛教的說法，修行的最終境界是進(jìn)入無相的世界，無相即沒有自我，既然是無相，也就沒有任何事情可以沖擊到我，此時的我跟宇宙融為一體，無所謂好壞，無所謂對錯，無所謂得失。如《金剛經(jīng)》所言“一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應(yīng)作如是觀?！?/p>

其實(shí)就是我跟所有的事情都完成了分離，我不再執(zhí)著于幻象，而是看到一切都是幻象，既然都是幻象，那么無所謂喜怒哀樂，無所謂糾纏，看上去這個境界非常“無情”。

心理學(xué)大師榮格說：向外看的人在做夢，向內(nèi)看的人才是清醒的。

我想說的是分離可能是個指向終生的事情，因?yàn)槭朗聼o常，也就意味著你的自我沒法找到一個外物可以永恒的捆綁在一起，像依賴一個媽媽一樣。

戀愛中，你得到一個人會指向分離，失去一個人也會指向分離，因?yàn)槟阕罱K都不得不面對別人真實(shí)的自己，而他這個真實(shí)的自己，可能都會讓你有很多失望。

回過頭來，你還是要面對你自己。（回答你是誰的問題？）

有時候心理咨詢會讓你很痛苦，因?yàn)槟銦o處可逃，只到被迫坐下來不得不面對你自己。咨詢師非常不完美，他有時候像一堵墻一樣束手無策，只是呆呆的和你坐在一起，提醒你要去面對你自己。

唯一不同的是他比你有耐心，比你更能承受無力，更能承受幻滅。

成熟的真相就是你再也無法找到一個可以依賴的媽媽，但你自己卻逐漸發(fā)展出了很多媽媽的品質(zhì)，你還要是要面對很多外界的幻滅，對他人的失望，但你有了厚實(shí)的應(yīng)對這些的心力和策略。你越來越接近無相，但在每個需要的瞬間和時刻，你都可以隨時變幻出有相來，應(yīng)對現(xiàn)實(shí)。

這是《天龍八部》里的掃地僧的境界。